Conversa entre marido e esposa

Querido – diz a esposa – O que você faria se eu morresse?

Querida, eu ficaria extremamente mal – diz o marido – Por que a pergunta?

Você se casaria novamente? – insiste a mulher

Não, é claro que não – responde o marido

Você não gosta da vida de casado? – ela pergunta

É claro que eu gosto – ele responde

Então por que você não se casaria novamente? – ela indaga

Tá certo – concorda o marido – eu casaria novamente

Você casaria? – diz ela, vagamente magoada

Sim – diz o marido

Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa

Bem, eu acho que sim – responde ele

Sei. – diz a mulher indignada – E você deixaria ela usar minhas roupas?

Creio que sim, se ela quisesse – diz ele

Humm – diz ela geladamente – E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela

Suponho que seja a coisa certa, não é? – responde ele

Só isso? – exclama ela, pulando da cadeira – E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?

Claro que não! Ela é canhota.

A Porra da Conta

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:

– Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse?
Poderia repetir, por favor?

– Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

– Não tem merda de problema nenhum, porra!

Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!

– Sei, sei, entendo….e essa puta está dificultando as coisas para o
senhor?

O boi e a Vaca

ok.. ok… eu prometi que não ia coloca mais piada, mais essa eh engraçada:

Havia um boi que se chamava Paulo Bola e num terreno ao lado havia uma vaca. Um dia o boi pula a cerca e pergunta pra vaca:
- Qual é o seu nome?
E ela responde:
- Maria dos Anjos, mas pode me chamar de Maria, porque meus anjos estão no céu, e o seu nome ?
- Meu nome é Paulo Bola, mas pode me chama de Paulo, porque o resto ficou na cerca….

Cachorro Gênio

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou
espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu: “Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de Carneiro, por favor.”
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,
colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do
cachorro.

O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar açougue,
ele decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua quando chegou ao cruzamento, deixou a bolsa no chão
e pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o
saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma
casa e pôs as compras na calçada. Então ele voltou um pouco, correu e se
atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela, e
começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou
de volta para a porta, e foi quando um cara enorme abriu a porta e começou a
bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

“Pôr Deus do céu homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!”

O homem respondeu:

“Um gênio? Gênio o cacete!!!! Esta já é a segunda vez esta semana que este
cachorro estúpido ESQUECE a chave!!!”.

Noossa, to postando muita piada =D

vo para um pouco =/

Joãozinho e a professora nova

E chega a nova professora, logo se apresentando:
- Sou D. Valgina, meu nome é diferente, mas não quero saber de brincadeirinhas… Tem um “L” no meio….

Já acostumada com seu nome, deixou os burburinhos na sala de aula e foi logo dando matéria. Joãozinho, prá variar, chegou atrasado…. Quase ao final da aula, a professora chama os alunos prá conferir:

- E então, pessoal, qual mesmo meu nome ??

E indica o Joãozinho para responder…. Ele, sem jeito, indaga aos colegas ao lado, que indicam com aquele sinal, todo especial e “tem um L no meio”….

Joãozinho não teve dúvidas, disse em alto e bom tom:
-Dona Bucleta !!

Piada Óbvia

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra “óbvio”?

Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!